Yolcu gemisi bir kaza sonucu paramparca olmus, yolculardan kurtulan tek adam zar zor yuzerek bir issiz adaya cikmis Adada bol bol yiyecek ve su olmasina ragmen, adamin oyalanacak hicbirseyi yokmus o yuzden surekli
degisik sex fantezileri kurup kendini tatmin ederek vakit geciriyormus..
Boyle haftalar gecmis, fanteziler de adami kesmez hale gelmis.Adam artik ereksiyon olamiyormus..
Zavallim gun gectikce hem sikintidan patliyor hem de artik erkekligimi hissetmiyorum diye kivraniyormus, derken bir gun.Adam kumsalda otururken birden -"AMAN ALLAHIM BIR GEMI GECIYOR" diye bagirmis, kosmus hemen ates yakmis ve -"NIHAYET..!!" demis..
-"Bu lux yolcu gemisi beni burdan alicak...gemiye cikar cikmaz once uzun sicak bir banyo yaparim, sonra bana verecekleri kiyafetleri giyerim, gemide guzel fistiklar da vardir bi tanesini ayarlarim yemege davet ederim, butun gece sarap icer dans ederiz sonra benim kamarama gideriz, sonra opusmeye baslariz onu yavas yavas soyarim veeeeeee...."
Derken adam birden sertlestigini farketmis, elini boxer'indan iceri sokmus ve kahkahayi basmis: -"HAHAHAHAAAA... KANDIRDIIIM GEMI FALAN YOKTUUUUU KANDIRDIIIIIIIIM"
12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. üstelik çocuğun avukati da bayanmış. mehkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak:
- hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ?
tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış:
- avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.
ÇIKTIGIM DELİK
Belli bir yaştan sonra Afacan merağından sormaya başlamış:
- Anne, ben nerden çıktım?
Anne bakmış olacak gibi değil, duvarda ki soba deliğini gösterip, işte ordan demiş. Artık bizim afacan öğrendi ya, eve her gelip gidene, duvardaki soba deliğini gösterip ben ordan çıktım, ben o deliktem çıktım, demeye.
VİAGRA
Bir gün babasi çocugunu eczaneye gönderir ve viyagra almasini söyler. Çocuk kosar adimlarla eczaneye gider ve eczaneciye der ki :
-"Babam beni viyagra almam için yolladi.."
Eczaneci de ona bir paket viyagra verir ve siki siki tembihler:
-"Babana söyle, bundan günde bir taneden fazla kullanmasin!."
Cocuk aldigi ilaci ablasina verir,
-"Abla babama söyle bundan günde iki taneden fazla kullanmasin."
Ablasi aldigi ilaci annesine verir ve der ki:
-"Anne, babama söyle bundan günde üç taneden fazla kullanmiyacakmis."
Evin hanimi da kizindan aldigi ilaci esine verir ve
-"Herif bundan günde dört taneden fazla kullanmiyacakmissin ." der.
Evin herifi de daha iyi olsun diye bes adet ilac yutar ve sonra film kopar. Ertesi gün eczaneci isyerine giderken kaldirimda oturan çocugu görür ve merakli bir sekilde sorar.
-"Eee ufaklik, ne oldu verdigim ilaç ise yaradimi?"
Çocuk aglayan gözleri ile eczaneciye bakarak der ki:
-"Evet çok ise yaradi, annem öldü, ablam hamile, benimde kiçim agriyor, babam ise damda kedileri kovaliyor..."
DİKİCEM
Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur.
Selam faslindan sonra ;
-"Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba..." der..
Genç kiz,
-"Benim bacaklarimin arasinda bir kesik var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince..."
-"Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin" der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir.
Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider.
-"Hadi bir daha dik"
-"Hadi bir daha dik"
Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde,
-"Ip bitti artik dikemem!" deyince,
kiz gözlerini yumurtalara dikip,
-"Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var.."
3 MUZ
Iki bayan manava sessiz bir sekilde fisildar.
-"Lütfen iki muz verir misiniz ?"
Manav muzlari tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan biri heyecanla atilir.
-"Olsun napalim birini de yeriz.!!!"
FISTIK
Bir gün bara süper bir kız gelir. Herkesin gözü kamaşır. Yine bizim o fıkra adamı kıza yanaşmak için bahaneler arar ve
- "Bir içki ısmarlayabilir miyim ?"
Bizim fıstık.
- "Tabi, neden olmasın."
Adam hayatından memnun, konu konuyu açar sohbet uzar, adam en nihayet.
- "Bu akşam beraber çıkabilirmiyiz?"
Yine aynı gülümseme.
- "Tabi, neden olmasın, hemen çıkabiliriz."
Bardan çıkarlar, kız kendi arabasıyla gitmeyi teklif eder.Kızın arabası muhteşem. Arabaya biner İstanbulun en gözde semtlerinden
birinde şahane bir villanın önünde dururlar. Bizim fıstık :
- "Hadi evime gelin..."
Adam gördükleri karşısında şaşkın, eve girerler. Fıstığın süper zengin olduğu kesin, evin içide göz kamaştırıcı. Bir müddet sohbetden sonra adamımız utana sıkıla...
- "Acaba bu gece benimle birlikte olurmusunuz..."
Yine o tatlı gülümseme...
- "Tabi, ama bunun bir bedeli olacak."
Adam çaresiz, iş buraya kadar gelmiş artık dönülmez.
- "Kabul, nedir bu bedel?"
Fıstık :
- "Saksafona beş milyon alırım."
Adam utana sıkıla.
- "Eh napalım, saksafonla başlayalım bakalım."
Bizim fıstık adama bir oral seks uygulaması yapar, adamcağız perişan dizleri titriyor.İş biter adam bir sigara yakıp koltuğa yaslanır
ve gecenin ilerleyen saatlerinde yaşayacaklarının hayalini kurmaya başlar.O sırada gayri ihtiyari, bizim fıstığa:
- "Yav, senin saksafonun böyleyse kimbilir yatakta neler yapıyorsun"
Bizim fıstık gayet samimi ve içten bir ses tonuyla.
- "Ah birde bende amcık olsa İstanbulu satın alırdım ya.."
BALDİZ
Anne, baba bakmış olacak gibi değil. Şuna bir care bulalım, çok ayıp oluyor elaleme demişler. Baba:
- Merak etme hanım, hafta sonu ben orasını alçı ile bir güzel kapatırım. Böylece oğlanda unutur gider.
Dedikleri gibi bunlar hafta sonu alçıyı hazırlayıp kolları sıvamışlar. Kadın daha iriyarı olduğundan kocasını omuzlarına alıp işe koyulmuşlar. Tam o esnada kapının zili çalmış. Afacan koşup açmış kapıyı ve gelen misafirlere şöyle bir bakmış:
- Oğlum baban ve annen neredeler? diye sormuş misafir.
- Amca, demiş afacan. Babam, annemin üstüne çıkıp şu an benim çıktığım deliği